Как научиться доверию
Столкнувшись с изменой, обманом, испытав боль от предательства, мы замыкаемся в себе от страха повторения ситуации – и нам приходится заново учиться доверять людям. Кому-то это удаётся проще и быстрее, а кто-то закрывается на годы, словно улитка в своём домике. Иногда кризис доверия приобретает по-настоящему болезненные формы, жертве начинает постоянно казаться, что все вокруг что-то недоговаривают, смеются за спиной, строят козни и хотят устроить ей какую-нибудь гадость. Человек становится не просто недоверчивым, а патологически подозрительным: подобно пауку, сидит, затаившись, и собирает информацию о партнёре, друзьях, коллегах, выискивает какие-то нестыковки в их словах, тайком изучает чужие переписки, подслушивает разговоры… Убедившись, что всё хорошо, «больной» успокаивается – но ненадолго. Особенно часто такое происходит после измены партнёра, о которой стало известно – научиться доверять и не ревновать после такого стресса способны немногие. Кажется, что реальность дала трещину, и непонятно, как теперь в ней существовать, без покоя и радости.
Трещина в землеВпрочем, проблема доверия и доверчивости гораздо шире, и затрагивает не только любовные и семейные отношения. Бывают психотравмирующие ситуации, которые провоцируют развитие так называемого «параноидного настроя». Это, к примеру, угроза жизни, возникшая из-за чрезмерного доверия, мошенничество, вражда с могущественным человеком, опасность разорения из-за банковских операций, судебные тяжбы и так далее. Если склад личности – тревожный, склонный к подозрительности, человек действительно может заболеть, и вопрос будет уже не в возвращении доверия к миру, а в лечении психиатрического расстройства. Но это крайний случай, и о нём следует говорить в рамках терапии.
Доверяй, но проверяй
Как же научиться доверять – любимому, если вы девушка; жене – если вы мужчина; друзьям, родственникам, сослуживцам? Прежде всего, психологи советуют принять за аксиому: ваши чувства отчасти оправданы, потому что безоговорочного доверия «с закрытыми глазами» заслуживают единицы. Не зря существует известная русская поговорка, насчитывающая уже столетия. Нужно чётко понимать для себя границу между обоснованным доверием и наивной доверчивостью, приводящей к потерям и сожалениям. Однако есть разница, имеете вы дело с человеком, которого видели раз или два в жизни, или с надёжным партнёром, который ни разу вас не подводил. Наблюдать, анализировать, сопоставлять – всё это имеет смысл, когда есть реально настораживающие факты. Пока их нет, изводить себя беспочвенными мыслями «А вдруг он…» или «А может быть, она…» деструктивно и разрушительно для вашей же психики. Другими словами, рядом с любящим супругом и верными друзьями «учиться доверию» странно. Просто возьмите для себя за основу принцип презумпции невиновности, и не вытрепливайте себе нервы понапрасну.
Печальный пейзаж в отраженииНедоверие – это обратная сторона неуверенности в себе, как и постоянная болезненная ревность. Жизнь намного сложнее, чем некий процесс, подконтрольный вашей воле – и это тоже нужно осознать. В каком-то смысле научиться доверять окружающим людям – это научиться прежде всего самоуважению, душевной щедрости, великодушию. Это не принуждать себя к доверию, а раскрыться навстречу, не задумываясь о том, что получишь взамен – это в любом случае будет на совести другого.
Как начать вновь доверять партнёру после измены?
Если вы решили простить – простите и забудьте, и никогда не возвращайтесь к своей боли даже в мыслях. Не жалейте себя, не злитесь, не пережёвывайте обиду, не ковыряйтесь в ране. Для этого нужны силы, поэтому оцените их сразу, и не беритесь прощать, если сил нет – будет только хуже. Доверять после измены – значит идти на риск, и быть сильным человеком, способным сохранить отношения без унизительной слежки, чтения чужой переписки и расспросов. На самом деле слежка ничего не даёт, кроме кратковременного облегчения и долговременного стыда и опустошения. Заново вступая в отношения, вы всегда почувствуете, искренен с вами муж (жена), так зачем искать новые доказательства? Вы будете лишь травить себя.
Сломанная ветка на асфальте• Представьте, насколько неприятен образ вашей «ищейки», и не давайте ей волю. Всегда есть чем заняться, вместо того чтобы в сотый раз «прокручивать» уже случившееся, и бояться будущего.
• Жизнь, где узнать правду возможно только с помощью частного детектива – очень тяжёлая и мрачная. Подумайте, как вы в ней оказались? Что к этому привело? С чего всё началось? Чего я боюсь? Если трудно найти ответы на эти вопросы самостоятельно, отправляйтесь к психотерапевту.
• Если вы ощущаете обиду, дискомфорт, страх – вы не простили человека по-настоящему. Прощать, разумеется, и не обязаны, ведь вам причинили ущерб, нанесли удар по вашему душевному состоянию. Но тогда не стоит и задумываться о возврате доверия – нужно просто расставаться. Как вариант – взять паузу на какое-то время, чтобы прийти в себя. Вообще, формальное прощение после измены – это довольно распространенная ситуация. Люди думают, что надо как-то жить дальше, поэтому стоит дело замять. Но внутри-то все кипит, и это неудивительно: слов «Я тебя прощаю» недостаточно для того, чтобы прекратить переживания.
• Возможно, стоит предложить изменившей стороне предпринять какие-то меры, моральную компенсацию, гарантии, чтобы успокоить вас. Какими они будут – это решать вашей паре.
Как ни парадоксально звучит, но психологи в таких ситуациях советуют заниматься только собой. Вы начинаете крутить в голове тяжёлые мысли, и на них эмоционально реагировать. Сядьте, запишите свои мысли в тетрадку, вместе с эмоциями, теми словами, которые первыми приходят в голову. Дальше подумайте о том, какие мысли вы хотели бы думать вместо этих. Напишите коротко, может пару предложений или даже одно. Энергичное, поднимающее настроение. И заучите его наизусть. Дальше, как только поймаете себя на привычном ходе мыслей, останавливайте себя и начинайте прокручивать свою новую мысль. Постепенно одна привычка заменится на другую. И главное – доверяйте себе!
Совет полезен?
