Как научиться прощать обиды

Многим из нас приходилось испытывать грусть, злость и множество других негативных эмоций из-за неугасшей обиды. Даже если человек уже извинился, всё равно прошлая обида болит, не даёт покоя, перерастая в ненависть и агрессию. Если простить так и не удаётся, они начинают сжигать психику изнутри, в конце концов выливаясь в соматические нервные болезни. Как же научиться прощать и забывать прошлые обиды? Ведь это нужно в первую очередь нам самим, чтобы избавиться от постоянного грызущего стресса, который подтачивает здоровье. Как понять и принять другого человека с его позицией, которая не совпадает с нашим представлением о том, как правильно? Как отпустить мучительную ситуацию?

Черно-белое настроениеЧерно-белое настроение

Есть радикальные методы, эффективные с точки зрения обывателя – к примеру, месть (отсюда и популярность шуток типа «я не злопамятный, отомщу и забуду»). Если вы – атеист, не верите ни в карму, ни в бумеранг, привыкли всё контролировать и готовы тратить нервы и время на продолжительную конфронтацию – отомстите. Но помните, что легче станет ненадолго. В ответ может прилететь новая обида, которую вы тоже не сумеете простить, и общение примет форму обмена «ответочками», проще говоря – вражды. Жить в состоянии фонового конфликта умеют далеко не все, об этом писали ещё русские классики. 

Держать обиду в себе, загоняя негативные эмоции внутрь и не давая им выплеснуться – тоже сомнительный вариант. Ложный позитив и оптимизм не решают проблемы, и простить обидчика, насильно подавляя в себе возмущение, у вас не получится. Обида всё равно рано или поздно выйдет наружу, и хорошо, если это не станет достоянием криминальной хроники. Известны случаи, когда человек долго терпел, а потом сорвался из-за пустяка, впал в состояние аффекта – и покалечил обидчика, даже убил его. Садиться в тюрьму из-за непроработанных внутренних процессов – слишком высокая цена душевного спокойствия. 



Мрачное небоМрачное небо

Пережить обиду и отпустить прошлое: рекомендации психологов


Пусть это покажется вам парадоксом, но если никак не можете простить – не прощайте. Есть вещи, которые простить настолько сложно, что обычному человеку это не под силу (каждый из нас знает их: убийство, растление детей, многолетние издевательства – от физических истязаний до моральных издевательств). Постарайтесь просто забыть токсичного человека, исключив его из круга общения навсегда, и оградить себя от напоминаний о нём. Конечно, многое зависит от нюансов ситуации. Если вам всё-таки приходится по объективным причинам продолжать общаться с обидевшим вас человеком, мысленно отодвигайте его на далёкую дистанцию, поддерживайте только формальное общение, без отношений. Параллельно посещайте специалиста: терапия поддержит вас, поможет абстрагироваться и снизить остроту восприятия. 


Если обида была нанесена в рамках делового или дружеского общения, и заключалась в нарушении ваших границ, можно проделать самостоятельно следующее:

Разберитесь, какую пользу вы можете извлечь из ситуации, какой она несёт жизненный урок. Например, вам теперь проще распознать абьюзера «на подлёте», не быть доверчивым, меньше раскрываться перед незнакомцами.

Обдумайте, почему возникла сильная боль, что именно вас задело, каковы её источники в прошлом и настоящем. Почему так отозвалось? Чем именно вам причинили страдание? Если вы это поймете и честно признаетесь себе в том, что у вас есть конкретное слабое место – неконструктивное чувство обиды и пассивное страдание удастся переконвертировать в конструктив и активные шаги в сфере работы над собой.



Выплесните ярость в письме обидевшему вас человеку, но не отправляйте его, а порвите на мелкие кусочки или сожгите. Повторите несколько раз. Можно попытаться сублимировать обиду – завести дневник, где описывать ситуацию с юмором, а оппонента высмеивать, обзывать любыми словами, «выпускать пар», чтобы очистить сознание.


Дискомфорт состоит в том, что вы пребываете с обидчиком в постоянном внутреннем диалоге: придумываете ответы, которые в момент конфликта не пришли вам в голову; подбираете хлёсткие аргументы, продолжаете в своей голове с ним что-то обсуждать и так далее. Это выматывает, и мешает заниматься своими делами. Чтобы избавиться от этого, переводите внутреннее во внешнее: либо выясняйте отношения до конца, либо воспользуйтесь «техникой пустого стула» (желательно под наблюдением психолога, чтобы сделать всё правильно, и приём бы подействовал). Действия обидчика также имеют значение: он может или вообще не извиниться, или всего лишь извиниться, или попытаться в той или иной мере компенсировать нанесенный вам моральный или материальный ущерб. Дело тут именно в равновесии полученного ущерба и его компенсации: чем сильнее вина обидчика перед вами, тем большая компенсация от него потребуется для сохранения с ним хороших отношений. Если же обидчик вообще никак не помогает вам его простить, игнорирует вашу боль, продолжает вредить, такие отношения в скором времени могут стать для вас изматывающими, опустошающими и даже опасными.

Таким образом, чтобы простить обиду, нужно уметь делать две вещи:


1. Прожить ситуацию до конца, со всеми эмоциями, которые она вызывает. Не давить в себе эти эмоции (злость, разочарование, печаль). Обида – составное чувство, его надо разделить на слагаемые и разрешить себе все их прочувствовать до конца.

2.  Смиряться с тем что уже произошло, переживать фрустрацию. Люди часто пытаются избежать чувства бессилия, возвращаясь вновь и вновь к своей обиде и пытаясь что-то переиграть – и /или уходя в воображаемый мир, где все сложилось иначе. Но, как говорится, «любое испытание надо пройти насквозь, и путь этот наикратчайший». Если прошлое не отпускает, какой-то из этих пунктов не был выполнен.



Поделиться с другом

Комментарии 0/0