Как справиться с ребёнком
Не секрет, что даже любимые и желанные дети иногда настолько выматывают родителей, что папа с мамой не знают, как справиться с ситуацией. Ребёнок может быть упрямым, капризным, с трудным характером и склонностью к истерикам. К тому же, он может быстро перенять манеру поведения у взрослых, общение которых между собой далеко от идеала, наблюдая за родственниками, соседями, родителями сверстников. Моментально, конечно, ребёнок не превратится в маленького монстра, но может становиться всё менее управляемым день ото дня. Наказания перестают работать, на замечания — никакой реакции, на повышение голоса — ответный крик. Иногда родители срываются и начинают применять физическую силу, из-за чего потом терзаются чувством вины, считая себя чудовищами. Можно ли справиться с «трудным» ребёнком самостоятельно, если нет денег на психолога? Как заставить его слушаться и какие рычаги допустимы?
Девочка хмуритсяЕсли упущен момент, и не выстроена правильно детско-родительская иерархия, выруливать к здоровым взаимоотношениям будет непросто. Современные дети растут гораздо более свободными и раскованными, чем это было, скажем, в советское время. В этом есть плюсы, но родителям стало труднее. Если не организовать в семье жесткую систему правил и воспитания, то ребёнок чувствует себя наравне со взрослыми. И приходится объяснять, кто главный, а кто должен подчиняться; кому можно, а кому ещё нельзя; почему мама ложится позже, а дети раньше. На это уйдут силы и время, зато не будет ощущения, что «гадкая мама отдаёт бессмысленные приказы». У ребенка должна быть внутренняя уверенность в том, что вы реально сильнее, мудрее, ответственней и надёжней. Пока этой внутренней уверенности нет, дети обычно неуклонно достают и проверяют границы. Другими словами, с ребёнком можно и нужно дружить, но нельзя становиться его «ровесником», помня, что вы несёте за него ответственность. Дети злятся, когда их принуждают к чему-то, и это нормально. Но так же нормально и то, что родители злятся на неподчинение. Вопрос в том, как выражать эту злость. В цивилизованном обществе побои не считаются допустимым методом воспитания, и это уже очевидно.
Сын на руках у отцаНе ленитесь объяснять!
Формула воспитания, по сути, проста: наказание — маркер «так нельзя!», поощрение — «так нужно!». Но поначалу нужно будет всё проговаривать, почему можно, отчего нельзя, за что наказали, почему похвалили. Не обманывайте, не показывайте, что чего-то боитесь, напоминайте, что любите его — вот три кита успеха. Старайтесь внедрять систему родительского контроля, когда всячески одобряется хорошее поведение и добрые поступки, а плохие имеют неотвратимые последствия. И помните закон детской психологии: ребёнок ВСЕГДА неосознанно копирует поведение сильнейшего. Ваша задача — сделаться в его глазах этим сильнейшим.
Пока ребёнок маленький, восстановление семейной иерархии ещё можно провести мягко, превращая в игру, но с каждым годом будет сложнее. Как именно играть? К примеру, один психолог рекомендует методику «Шарики» (их роль могут выполнять любые другие мелкие предметы — красивые пуговицы, фигурки, детали конструктора и так далее). Берёте нечетное количество шариков, можно разных, и выдаете их каждое утро ребенку. Правила игры: каждый раз, когда он упрямится и не слушается, вы совершенно спокойно просите его сделать то, что нужно. Если дальше упрямится и не хочет, то одна пуговица ненасильственным образом переходит к вам — или он передумает и подчинится. Выигрывает тот, у кого вечером шариков окажется больше. Разумеется, заставлять ребёнка играть не нужно, но попытаться заинтересовать малыша таким образом — вполне возможно.
Есть ещё один приём, довольно сильный. Его рекомендует психолог Ольга Бермант-Полякова. Если ребёнок, познавая мир, сразу и сильно проявляет свою волю, и вы чётко уверены, что это борьба двух воль, а не эмоциональная причина, то имеет смысл дать ребёнку новый опыт. Наметьте цель для пешей прогулки, до которой идти часа два-четыре пешком, выходите засветло и отправляйтесь. Словами говорите, куда вы идёте, а маршрут должен быть ребёнку незнакомый, он окажется рядом с вами в местности, которую видит в первый раз. Идите рядом и разговаривайте как взрослые друзья, не берите его на руки, не держите за руку. Эффект измотанности долгой ходьбой плюс незнакомая местность запустят инстинкт самосохранения, страх потеряться. Вы почувствуете перемену в том, что он будет жаться к вам, или сам возьмёт вашу руку. Не предлагайте свою руку первым, пусть попросит сам, - когда попросит, не забирайте свою руку, сохраняйте телесный контакт. Создайте ситуацию, где ребёнок сам станет искать вашей защиты и признает вас - более знающим, опытным, выносливым и сильным. Только не проговаривайте это всё, переустановка произойдёт на подсознательном уровне.
Совет полезен?
