Как научиться прощать обиды

Есть радикальные методы, эффективные с точки зрения обывателя – к примеру, месть (отсюда и популярность шуток типа «я не злопамятный, отомщу и забуду»). Если вы – атеист, не верите ни в карму, ни в бумеранг, привыкли всё контролировать и готовы тратить нервы и время на продолжительную конфронтацию – отомстите. Но помните, что легче станет ненадолго. В ответ может прилететь новая обида, которую вы тоже не сумеете простить, и общение примет форму обмена «ответочками», проще говоря – вражды. Жить в состоянии фонового конфликта умеют далеко не все, об этом писали ещё русские классики. 

Держать обиду в себе, загоняя негативные эмоции внутрь и не давая им выплеснуться – тоже сомнительный вариант. Ложный позитив и оптимизм не решают проблемы, и простить обидчика, насильно подавляя в себе возмущение, у вас не получится. Обида всё равно рано или поздно выйдет наружу, и хорошо, если это не станет достоянием криминальной хроники. Известны случаи, когда человек долго терпел, а потом сорвался из-за пустяка, впал в состояние аффекта – и покалечил обидчика, даже убил его. Садиться в тюрьму из-за непроработанных внутренних процессов – слишком высокая цена душевного спокойствия. 

Пусть это покажется вам парадоксом, но если никак не можете простить – не прощайте. Есть вещи, которые простить настолько сложно, что обычному человеку это не под силу (каждый из нас знает их: убийство, растление детей, многолетние издевательства – от физических истязаний до моральных издевательств). Постарайтесь просто забыть токсичного человека, исключив его из круга общения навсегда, и оградить себя от напоминаний о нём. Конечно, многое зависит от нюансов ситуации. Если вам всё-таки приходится по объективным причинам продолжать общаться с обидевшим вас человеком, мысленно отодвигайте его на далёкую дистанцию, поддерживайте только формальное общение, без отношений. Параллельно посещайте специалиста: терапия поддержит вас, поможет абстрагироваться и снизить остроту восприятия. 

Если обида была нанесена в рамках делового или дружеского общения, и заключалась в нарушении ваших границ, можно проделать самостоятельно следующее:

• Разберитесь, какую пользу вы можете извлечь из ситуации, какой она несёт жизненный урок. Например, вам теперь проще распознать абьюзера «на подлёте», не быть доверчивым, меньше раскрываться перед незнакомцами.

• Обдумайте, почему возникла сильная боль, что именно вас задело, каковы её источники в прошлом и настоящем. Почему так отозвалось? Чем именно вам причинили страдание? Если вы это поймете и честно признаетесь себе в том, что у вас есть конкретное слабое место – неконструктивное чувство обиды и пассивное страдание удастся переконвертировать в конструктив и активные шаги в сфере работы над собой.

• Выплесните ярость в письме обидевшему вас человеку, но не отправляйте его, а порвите на мелкие кусочки или сожгите. Повторите несколько раз. Можно попытаться сублимировать обиду – завести дневник, где описывать ситуацию с юмором, а оппонента высмеивать, обзывать любыми словами, «выпускать пар», чтобы очистить сознание.

Дискомфорт состоит в том, что вы пребываете с обидчиком в постоянном внутреннем диалоге: придумываете ответы, которые в момент конфликта не пришли вам в голову; подбираете хлёсткие аргументы, продолжаете в своей голове с ним что-то обсуждать и так далее. Это выматывает, и мешает заниматься своими делами. Чтобы избавиться от этого, переводите внутреннее во внешнее: либо выясняйте отношения до конца, либо воспользуйтесь «техникой пустого стула» (желательно под наблюдением психолога, чтобы сделать всё правильно, и приём бы подействовал). Действия обидчика также имеют значение: он может или вообще не извиниться, или всего лишь извиниться, или попытаться в той или иной мере компенсировать нанесенный вам моральный или материальный ущерб. Дело тут именно в равновесии полученного ущерба и его компенсации: чем сильнее вина обидчика перед вами, тем большая компенсация от него потребуется для сохранения с ним хороших отношений. Если же обидчик вообще никак не помогает вам его простить, игнорирует вашу боль, продолжает вредить, такие отношения в скором времени могут стать для вас изматывающими, опустошающими и даже опасными.

1. Прожить ситуацию до конца, со всеми эмоциями, которые она вызывает. Не давить в себе эти эмоции (злость, разочарование, печаль). Обида – составное чувство, его надо разделить на слагаемые и разрешить себе все их прочувствовать до конца.

2.  Смиряться с тем что уже произошло, переживать фрустрацию. Люди часто пытаются избежать чувства бессилия, возвращаясь вновь и вновь к своей обиде и пытаясь что-то переиграть – и /или уходя в воображаемый мир, где все сложилось иначе. Но, как говорится, «любое испытание надо пройти насквозь, и путь этот наикратчайший». Если прошлое не отпускает, какой-то из этих пунктов не был выполнен.