Учимся говорить людям «нет»

Советуя кому-либо облегчить жизнь, освободить время для самого себя, мы часто говорим, что ему нужно научиться говорить «нет». Но как же конкретно это сделать, чтобы во-первых, не обидеть просящего, а во-вторых, пресечь дальнейшие просьбы? Чтобы ответить на этот вопрос, разберёмся сначала в истоках запрета на проявление собственной воли, чувства неловкости, вины и стыда перед тем, кому нужно отказать. Эти истоки лежат в плоскости личных границ, о которых у мягкого и безотказного человека весьма приблизительное представление. Между тем, адекватные границы – это не только нормальная самооценка, но и отсутствие проблем с токсичными людьми, манипуляторами и просто неприятными, настырными знакомыми, которые постоянно норовят присесть на шею. Эффективно отказать – это полдела, важно правильно реагировать на нежелание или неспособность собеседника принимать отказ. 

Слово "Нет"Слово "Нет"

Часто причина – в детстве, точнее, в воспитании. Родители и школа дают установку, что нужно быть послушным, удобным, жертвовать своими интересами ради других. Ребёнок стремится быть хорошим для старших, желает понравиться значимым взрослым – и постепенно усваивает этот сценарий, начиная действовать в ущерб себе. Важную роль в этом процессе играет страх наказания (не обязательно физического, скорее – игнорирования, отвержения). Таким образом, формируется табу на отказ, а заодно и выученная беспомощность, тревожность, болезненная рефлексия и невротическая зависимость от чужого одобрения. Всё это прекрасно умеют считывать ментальные паразиты, навязчивые «друзья» и коллеги, ищущие жертву. Вовремя распознавать их – очень полезный навык, который сбережёт массу времени и нервов.



Двое беседуют на скамейкеДвое беседуют на скамейке

Ещё одной распространённой причиной неумения сказать «нет», когда это нужно, является желание нравиться окружающим, быть признанным, принятым какой-либо круг, в конечном итоге – любимым. Это естественная человеческая потребность, но тут есть тонкость. Дело в том, что безотказных не любят – это иллюзия. Ими с удовольствием пользуются, но даже не испытывают к ним благодарности. Их воспринимают как молчаливых осликов, погоняя хворостинкой, если «скотинка» вдруг заупрямилась. Поэтому первый шаг к решительному «Нет!» - осознание этого обидного факта. Любовь и приятие невозможно заслужить хорошим поведением и бесконечным исполнением чьих-то желаний. Если вам навязывают общение на своих условиях («Или по-моему – или никак!»), то это уже шантаж, поддаваться которому нельзя. Придётся пережить какой-то период одиночества, прежде чем наладится общение с нормальными людьми на правилах взаимоуважения и партнёрства.
ДВА ВАЖНЫХ ПРАВИЛА, которые необходимо запомнить:

Отказ – ваше личное дело, и объяснений/мотивировок не требует. Можно ссылаться на здоровье, обстоятельства но лучше не врать, а открыто заявить, что вы не хотите исполнять неудобные и неуместные просьбы. «Не хочу» - это уже мотив, и серьёзный. Отказывая, нельзя звучать так, будто оправдываешься.

Даже самые мелкие ваши дела важнее, чем любые серьёзные дела чужого человека. С родными и близкими история немного иная, но и им нельзя позволять превращать себя в ослика. Ваши интересы – на первом месте, остальное – ваша любезность.



Человечек лезет вверхЧеловечек лезет вверх

Какие практические приёмы помогают говорить «нет»?


Вообразите как можно подробнее все негативные последствия своего «да». Ждать и просить обратно свои деньги, не спать ночь, потратить время на присмотр за чужими детьми, испытывать раздражение и дискомфорт – оно вам надо? И что лучше – минутная неловкость, испытанная при отказе – или эти последствия? Не проще ли произнести вслух: «Жаль, но никак не могу!» и завершить беседу.

Отрепетируйте дома перед зеркалом несколько вежливых, но твёрдых фраз, чтобы они произносились без запинки и сомнений в голосе. К примеру: «Нет, извини, но в этот раз не получится» или «Нет, к сожалению, я занят». Лучше, если первым словом будет именно «нет». Отработайте сначала базовый комплект таких заготовок, потом можете разнообразить: «Нет, я не стану это делать, у меня другие планы», «Нет, не хочу, я передумала» и так далее. 

Если вы отказали, а манипулятор продолжает давить, уговаривать, расспрашивать, убеждать – просто уйдите.

Пошутите, чтобы не ссориться и не нагнетать конфликт, или просто засмейтесь: «Ну, ты даёшь! Надо же было мне такое предложить!» и не вдавайтесь в объяснения.

Пригрозите: «Если ты будешь настаивать (если ты скажешь еще раз), то я…». Главное, при повторной просьбе без напоминаний исполните обещанное. Это будет вас характеризовать как человека дела. В следующий раз, обращаясь к вам, оппонент сразу будет реагировать на ваши слова, а не дожидаться ваших действий.



Если на вас давят, нападайте на собеседника – задавайте и задавайте ему вопросы, не вступая в полемику: «А почему этот вопрос ко мне?», «Почему я это должен делать?», «И каким образом ты это себе представляешь?», «И какие же мотивы должны побудить меня это сделать?» и так далее. Такая внезапная атака с вашей стороны озадачит и выведет настойчивого просильщика из равновесия, создав вам репутацию того, с кем лучше не связываться. 


Когда человек теряется, сомневается в своей правоте, его очень легко «дожать». Совестливые и тактичные люди, как правило, приписывают те же качества другим, а делать это опасно. Исходить нужно из формулы «Я – не Они!» Страх обидеть, задеть, сделать больно – это хорошие качества, но они должны проявляться только по отношению к таким же достойным окружающим.

Поделиться с другом

Комментарии 0/0